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主内的弟兄姊妹们，主内平安！年前年后的这段时间，接了几个个谈，是关于伴侣关系的。在个谈中，我听到最多的一个词是“应该”。“应该”这个词，限制了我们爱的能力，那“应该”是怎么来的呢？它给我们的影响又是什么？应该的背后，是我们对伴侣的期待，那么，对伴侣的期待是怎样形成的呢？

对伴侣的期待是怎样形成的？

孩童时期需求没有得到满足时，我们心中所形成的看待外在世界的态度，对我们有很大的影响。我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。但如果我们的行为没有得到预期的结果，我们往往会觉得更孤单、更不被重视。我们很可能会觉得这个世界缺乏关怀、温暖和真情，从而感到绝望。这种感觉会使我们对自己的重要性感到怀疑。为了弥补外在世界的不足，我们会在内心创造出一个幻想的世界，让自己成为英雄——也就是我们的小小世界里最特别的人。

在我们长大的过程中，当我们需要伴侣时，我们也会在心中勾画出一个理想的伴侣——梦中情人。

当我们选定了自己的伴侣，确定了关系，然后进行改造计划，让他/她变得和我的梦中情人一样。我会告诉他：“正确”的是什么，他/她哪里做错了；我会教他/她如何做一个亲切的人……总之，我会改造他/她成为我的梦中情人，甚至不惜付出任何代价。我们一起在幻想着，对方可以变成一个能让我们快乐的人；我这样做，是为了对方好。这种修饰或彻底改造伴侣的企图，很快就会让我们走上通往痛苦之路。

期待的方式：

期待与要求可以分为明说或暗示两种方式。

暗示的方式应用十分广泛，主要原因有二：

一，你希望伴侣满足你的需求，但又不想表现出软弱且需求不满的样子；

二、你幻想着你的理想情人会读心术，能够知道你的每个想法。

如果不想明说，那么，在伴侣没有满足你的时候，你就必须十分依赖肢体语言来表达你的不悦。不说话再加上有点难看的脸色，通常就能达到暗示的效果。但如果你的伴侣属于神经大条型的，你可能需要用更明显的表达方式才能得到效果。如果你是不喜欢说出口的那类人，却被迫要明讲出来，你会觉得对方不够体贴，不理解你，不知道你想要什么，甚至你会想：他/她到底爱不爱我，爱的话，连这点事都不知道？

如果你是一个有话直说的人，那么表达需求的最佳方式，就是使用命令句。如果能让它听起来像是理所当然的亲密关系公约，而不是你小时候没有得到满足的需要，那就更好了。除了命令之外，还有一种广受喜好的明说方式，就是自古以来屡试不爽的名句：“如果你真的爱我，你就会    （填上你的每日一需）。”有时候撒娇或抱怨一下可以有强调的效果。

期待就是通往痛苦之路，因为期待会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。如果我不能让别人成为现在的样子，或不让他们自由地走自己路，那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足我小小的自私需求。

我们如何改善呢？

首先，学习放手，让对方成为他/她自己。

这是一件不容易的事，因为放手意为着：失去——失去自己的梦中情人，失去自己的改造计划，失去自己的想象。失去不真实的，就要面对真实的：面对伴侣的真实，面对自己的真实——面对自己的担心，面对自己的无能为力，面对自己的软弱，面对自己真实的内在。

其次，我们为自己的生命负百分之百的责任。无论是自己的情绪，还是自己的不如意，还是自己的无能，都为它们负起属于自己的责任。就是陪伴自己的情绪，了解自己的不如意，接受自己的无能。

原生家庭的成长过程，我们改变不了，现在家庭中的人，我们也改变不了，那就从自己入手，承担起自我成长的负责。放下期待，只管去爱。

谢谢您的聆听，我们下次再见！